Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Kopogj be!

- 4 szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
- ???
- Nem esik az eső!

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt 3 pedált látok, de nekem csak 2 lábam van!

- Mit tesz a szőke nő, ha azt mondja neki a barátja, hogy nagyobb térre van
szüksége?
- Kiveteti a manduláját.

- Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
- ???
- A szőke nőnek nincs baja a háton fekvéssel.

- Miért nem tudja felfújni a szőke nő a bicikli kerekét?
- ???
- Mert nem fér be a küllő közé a feje.

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.

- Miért megy a gyilkos SZŐKE nő a postára???
- !!??
- Hogy feladja magát.

- Mit mond a szőke nő a vibrátornak?
- ???
- Ne remegj, én is először csinálom!

- Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
- Felvágja a buktát.

3 szőkeség pecázik egy széles folyóban, mikor kifognak egy aranyhalat.
Persze a hal rögtön belekezd szokásos szövegébe:
- Ha visszadobtok, teljesítem 1-1 kívánságotokat!
Erre az egyik szöszi:
- Azt szeretném, hogy nagyon jól ússzak! - megpróbálja átúszni a folyót, de
a felénél belefullad.
Jön a másik szőke:
- Én okosabb leszek, szeretnék egy motorcsónakot! - megkapja, de a folyó
háromnegyed részénél elmerül.
A harmadik hosszú gondolkodás után:
- Férfi akarok lenni! - a szőke átváltozik. - Nini, ott egy híd!!

- Honnan ismered fel a szőke leszbikus nőt?
- A férfiakat szereti...

- 3 húsvéti nyuszi közül melyik a Britney Spears?
- ???
- Amelyik a karácsonyfát díszíti.

Tárgyalóterem, a vádlott hajszíne szőke...
Ügyész:
- Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
- Bíró úr, tiltakozom! Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
- Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
- De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
- Akkor ismét kérdezem: hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
- Nem emlékszem...

- Mit kér a szőke a svédasztalnál?
- Tolmácsot.

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

- Mi az? Barna hajban szőke tincs?
- Kezdődő Alzheimer kór!

- Miért esik ki a szőke nő a harmadik emeleti ablakból?
- ???
- Mert ki akarta vasalni a függönyt.

A szőke nő odamegy az információhoz:
- Elnézést, azt meg tudná nekem mondani, hogy jól áll nekem ez a kalap?

Szőke leányzó veszekszik a barátjával:
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?

Autót vezetni tanul a szőke. Két hét múlva megkérdezi az oktatóját:
- Mennyire van még szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra...
- Három órára?
- Dehogyis! Három autóra!

- Honnan tudod, hogy szőke a csokinyuszi?
- Üres a feje.

- Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
- ???
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash&Go!"

- Miért nem igaz a szőke nőkre "Az egyik fülén be, a másikon ki" című
mondás??
- ???
- Mert a hang légüres térben nem terjed!

- Miért hord a szőke nő szűk miniszoknyát?
- ???
- Legyen rajta valami, ami összetartja lábát.

- Hogy lehet betörni egy szőke nő fejét?
- Előveszed a farkad egy üvegasztal alatt...

- Mi történik, ha két szőke nő rohan egymás felé?
- Összetörik a tükör!!!

A fiatal, csinos szőke titkárnőt a cége áthelyezi egy másik városba. A
főnöke fogadja:
- Nos, kedves, itt nálunk is ugyanaz lesz a dolga, mint az előző
munkahelyén.
- Jól van főnök, tolja le a nadrágját, és már kezdek is!

- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg
szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.

Két szőke horgász lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy
csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd
a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek
ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok
hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos
visszatalálunk.
Az előbbi horgász megáll, a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy
lehetsz ekkora marha?! És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk
meg?!?

Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi
barátnőjével:
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Tombolán nyertem - mondja a malacka.

Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell
magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!

A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza???

Egy baráti társaság férfi tagja bemutatja egy kávézóban a többieknek egy új
barátnőjét. Ahogy később elhagyják a helyet, a többiek rögtön kitárgyalják a
csajt, mert hát igaz ami igaz, elég butácska.
Véleményüket a pasival is megosztják, aki másnap megpróbálja "beadni" ezt a
lányzónak:
- Drágám, a srácoknak nagyon szimpi voltál!
- Ennek örülök szivecském...
- De az egyikőjük azt mondta, néha kicsit "szőke" vagy.
- Nagyon örülök drágám...
- De hát ennek miért örülsz?!
- Végre nem ba**ott át az a dög fodrász...

- Miért önt a szőke nő vizet a számítógépre?
- Mert szörfözni akar a neten.

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar
telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj
telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Mi a szőke nő anatómiája?
- Nyak felett sötét kamra
- Nyak és derék között szív kamra
- Derék alatt farkamra.

A fekete, a barna és a szőke nő sétál a szavannán. Egyszer csak azt látják
hogy rohan feléjük egy oroszlán. Mindhárman megrémülnek, de a fekete felkap
egy marék homokot a földről és beleszórja az oroszlán szemébe, mire az
rögtön elrohan.
Sétálgatnak tovább és mit ad isten, újra szembetalálják magukat egy
oroszlánnal. Ismét rémület lesz úrrá rajtuk, de most a barna kap észbe és ő
is beleszór egy marék homokot az oroszlán szemébe, mire az elrohan.
Örülnek, hogy ismét megúszták. Miután kiheverték rémületüket, ismét útnak
indulnak. Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük két teljesen megvadult
oroszlán. A fekete és a barna rögtön felszalad egy fára, de a szőke lent
marad.
A másik kettő csodálkozva nézi, és mondja neki:
- Te, mi történt veled, menekülj mert megesznek az oroszlánok!
Mire a szőke:
- Minek, hát nem én szórtam homokot a szemükbe!!!

- Mi az: fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.

- Honnan ismered fel a szőke kalózt?
- Mindkét szemén kötés van.

A szőke nő szül. Pár perc múlva világra jön a kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
- Hanem?

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál
van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha
szomjasak lesznek, legyen mit inni; és a szőkénél mi van?
Egy trabantajtó, és miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az
ablakot!!!

- Mi történik, ha egy szőke nő leesik lovaglás közben?
- Bevágja a fejét az éjjeliszekrény sarkába.

Szőke csajszi veszekszik a barátjával.
- Hülye qrva!
- De miért vagyok hülye?

Miért vizes a szőke nő haja?
- Mert jóéjtpuszit adott az aranyhalnak!

- Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?
- ???
- Remény.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így
szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer. Egy napon a férj
így szól:
- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az
inszeminátort, aki majd az egyik tehenet be kell magosítsa. Nem kell
aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén
van, hogy ne kelljen keresgélni. Mutasd meg neki, ha jön.
Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.
- Ez lenne az - mondja.
- Biztos? - kérdi az inszeminátor.
- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.
- És minek az a nagy szög?
- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!

- Miért foglalkoztat a NASA szőkéket?
- Ők tanulmányozzák a fekete lyukakat.

- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élő.

Iqnuku kollega kérdi kolleginát:
- Mari, te tényleg elvált vagy?
- Igen.
Körbenézi.
- Pedig nem is vagy olyan csúnya!

Szőke nőt ugrattunk szőkés viccekkel.
Egy idő után megelégeli, és azt mondja:
- Most már eldobtad a kalapácsot!
Megkérdezem tőle:
- Ez olyan mint, hogy elvetetted a sulykot?
- Igen de az olyan bonyolult!

- Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?
- Mert mindig elfelejtik az útvonalat.

- Honnan tudod, hogy a szőkének orgazmusa van?
- Azt mondja: "Kérem a következőt!"

Szőke a doktornál alhasi fájdalmakra panaszkodik. A doki kérdezi, hogy
szexuálisan aktív-e?
- Nem - jön a válasz.
A vizsgálat után azonban kiderül, hogy a szőke terhes.
- Szóval nem él aktív szexuális életet?
- Nem, én csak feküdni szoktam.
- Nos, akkor tudja, hogy ki az apa?
- Nem, ki az?

- Hogy lehet összezavarni egy szőkét?
- Nem kell, már eleve úgy születnek...

- Most már csak 1 kérdésem van dokikám! Minden élvezésnél be kell vennem egy
fogamzásgátló tablettát, vagy elég egy estére egyetlen szem????

- Mit kapsz, ha felkínálsz 10 fillért a szőke gondolataiért?
- Visszajárót...

- Miért nem lesz gyógyszerész a szőkéből?
- Mert nem tudja befűzni az üvegeket az írógépbe...

- Miért borsónyi a szőke agya reggel?
- Mert jól megduzzadt az éjjel...

- Milyen hatása van az agyserkentő szernek a szőkékre?
- Maximum mellék!

- Mit csinál a szőke reggel, amikor felébred?
- Bemutatkozik...

Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

- Mit tegyél ha egy szőke hozzádvág egy kézigránátot?
- Biztosítsd ki és dobd vissza!

Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik.
Nyitás után kb. 3 órával sápadtan megjelenik a csaj.
- Mi történt? Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a
házunk előtt!
- És?
- Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
- Mit csináltál???
- Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!!!

A szőke nő bekerül a Legyen ön is milliomos című vetélkedőbe. Az első
kérdésnél elakad.
- Szeretném megkérni a számítógépet, hogy vegye el a másik két segítségemet!

- Mi a különbség a szőke nő és a vaddisznó között?
- A vaddisznónak nem kell lenyomni a fejét a makkra!!!

- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- Porszívózik!

Mikor férje hazaérkezik, szőke felesége egyből a nyakába ugrik:
- Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok!
A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja:
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod,
hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő
pozitív lett!

- Mi a különbség egy vasalódeszka és egy szőke között?
- A vasalódeszka lábait elég bonyolult szétnyitni...

- Mikor csillan fény, egy szőke nő fejébe?
- Ha a fülébe zseblámpával belevilágítanak!

- Mi az: egy szőke belefúj egy másik szőke fülébe?
- ???
- Adatátvitel.

Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegykártyát csináltatni. A szerkesztő
ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból.
Szöszi leül, nézegeti...
Fél óra múlva megszólal:
- Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Két szőke nő áll a villamosmegállóban. Az egyik előveszi a mobilját és
bekapcsolja. Erre a másik:
- Jé, neked is 4 csillag a PIN kódod?!

Egy fiatal szőke nő, nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz és
megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, Ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek,
komplikációmentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a
legtermészetesebb testhelyzet és így minden gond nélkül megszülheti a
gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig
kilógatom az ablakon...

Ha egy szöszi meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába...

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a
nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már megengedhetek magamnak.

- Mi a hasonlóság a szőke nő és a vasúti sínek közt?
- Mindkettőt lefektetik.

A szőke nő elment fodrásznak egy szépségszalonba. Egyszer bejött egy
teljesen kopasz idős hölgy, és azt mondta neki:
- Olyan szép, dús szőke haja van! Ha nekem is olyan hajam lenne, mint
magának, isten bizony adnék 25000 dollárt!
- Nem probléma, hölgyem! - mondta a szőke, azzal leborotválta a saját
haját...

Bemegy a szőke lány a templomba, és a gyóntatófülkébe megy:
- Hibát követtem el, atyám! Odaadtam a testemet a barátomnak az autója első
ülésén!
- Úgy vélem, lányom, nagy hibát követtél el! - mondja szigorúan a pap.
- Igen, atyám, azt hiszem, igaza van! A hátsó ülés sokkal kényelmesebb lett
volna.

Hogy kezdi egy szőke az SMS-t?
- Bocs hogy csúnyán írok...

- Miért dolgoznak a szőke nők hétvégén?
- Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanitani.

- Miért keresik a szőke nők a homokos férfiak társaságát?
- ???
- Mert szeretik a melegszendvicset.

Élt egy szőke farmer Kanadában, akinek közvetlenül az USA határ mellett volt
a farmja. A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület
melyik államhoz is tartozik igazából.
Egyszer a farmernek mondja a felesége:
- Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta,
hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a javaslatot. Vissza
kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.
A farmer gondolkodik, majd válaszol:
- Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk. Jobb dolgunk lesz az USA-ban,
elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!

szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.
- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!
A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz
és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr
belenéz és azt mondja:
- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna, egy vörös
és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a
tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak
ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arréb
szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a
vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért
odavagyunk! - kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a
tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől
félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen
lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

- Mit nem tud a szőke nő rágózás közben?
- Egyenesen menni.

Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd: építenek egy
bungee-jumping tornyot. Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár
nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani. Elhatározzák, hogy tartanak
egy kis bemutatót. Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik. Mikor odamegy a
társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája.
- Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a
ruhájuk. Menj, öltözz át, és próbáld meg újra!
Így is lesz. A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad
szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón.
- Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és
próbáld meg újra.
A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is
keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve.
- Mi lehet a baj? Talán túl hosszú a gumikötél? - tűnődik az első szőke.
- Kötél? Milyen kötél? - kérdi a másik.

Megy a szőke autóval egy búzamező mellett, és látja, hogy egy másik szőke a
búzamező közepén evez egy csónakban.
A szőke kiszáll a kocsiból, odakiált a másik szőkéhez:
- Hé, te szőke! Ti buta szőkék miatt van ilyen rossz hírnevünk. Ha tudnék
úszni, most odaúsznék, hogy jól megcibáljam a hajadat...

Szőke nő telefonál az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a "Legyen ön is milliomos" stúdiójában, és nem tudom a
választ az első kérdésre. A számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

- Miért nem tud a szőke nő jégkockát csinálni?
- Mert nincs benne egyik szakácskönyvben sem.

- Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?
- Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.

A szőke nő felszáll egy villamosra. Odamegy a kalauz.
- Egy oda-vissza jegyet szeretnék New Yorkba - mondja a szőke.
- De asszonyom, ez a villamos nem megy New Yorkba - válaszolja a kalauz.
- Naaaa! Légyszi, légyszi, légyszi!

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, milyen afférom volt tegnap! Elmentünk a haverokkal sörözni, aztán
ahogy emelkedett a hangulat, elkezdtem szőkés vicceket mesélni. Később,
amikor kimentem a mosdóba, utánam jött egy nagydarab szőke, kigyúrt fickó,
és azt mondta: "Ide figyeljen! Hallottam, hogy milyen szőkés vicceket mesélt
a többieknek! Ez nagy kár volt!" Azzal előkapott egy borotvát. Szerintem a
fejem is levágta volna, ha talál hozzá egy konnektort!

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a
hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik
hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy
hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A
menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A
maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy
hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így
megkezdjük a leszállást.
Egy szőke utas odaszól a szomszédjának:
- Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész
napra!

A szőke nő vesz egy gumikesztyűt karácsonyra a haverjának. Mire a haverja:
- Mi ez?
- Óvszer ötös kiszerelésben.

Egy szőke nő és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a
feleségét, hogy ha lő egy szarvast, vigyázzon rá amíg ő oda nem ér, nehogy
egy másik vadász elvigye.
Megkezdődik a vadászat, a férj hallja, hogy a feleségének megszólal a
puskája. Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja, amint a puskáját egy
férfire fogja. A férfi feltett kezekkel mondja az asszonynak:
- Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa! Azt megengedi, hogy a nyergemet
levegyem róla, mielőtt elviszik?

- Miért buknak meg a szőkék az első vezetés vizsgájukon?
- Mert ahogy megáll az autó, egyből befekszenek a hátsó ülésre.

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy
vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben
elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja.
Mire a szőke:
-Csönd legyen! Te leszel a következő.

Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a
karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja
neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog
egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor
jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt a barátja (szintén szőke):
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a
horpadást!
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az
ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

- Mit mond a szőke nő ha nekimegy autóval a fának?
- ???
- Pedig én dudáltam!

- Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
- Mert vannak szőke férfiak is.

Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén:
- Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz?
- Persze, mi a probléma?
- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom
a képnek!
- Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd ha
kirakod.
- Ez egy nagy kakas.
A férj kicsit később hazaérkezik, meglátja a feleségét a konyhában, majd
higgadtan így szól hozzá:
- Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába!